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Décimo andar. Até meu suspiro ecoou pela cozinha do apartamento. Parece tão vazia quanto a minha alma perdida em um mundo para o qual me arrastaram. Copos em cima das gavetas e livros que nunca terminei de ler, jogados na estante. Cenário nada propício. Minhas pernas meio exaustas me impulsionavam para um contato direto com a cama, não ousaria resistir a nada que me proporcionasse conforto agora. Na cabeça, além de fios longos e embaraçados, uma dor interna que latejava e, lembranças. O meu dia estava cinza o bastante e então, procurei por algo que nunca achei que iria dar falta: segurança. A segurança pra fazer de mim forte, do ócio uma oportunidade, da ausência um combustível. Alguma transformação.
Pela primeira vez na vida, eu senti que precisava fazer diferente naquela noite e resolvi não me entregar ao fluxo dos escombros para onde os meus pensamentos me levavam. E caminhei de olhos fechados e passos leves em direção à coragem. Porém, antes senti vontade de vomitar tudo: a saliva, os goles d’água quentes que bebi, as angústias que deixaram a minha garganta seca, a amígdala, os medos e o apartamento de milhões de metros quadrados vazios que virou o meu peito. Tudo de uma vez só. E como se ela fosse um perfume barato, respinguei sem dó a esperança no meu corpo, pra tentar disfarçar a ausência, a falta e a saudade.
A vida é um tanto quanto cretina e engraçada, o fato é que, não é realidade se não tem choro engasgado, dor no peito e vontade de voar ao mesmo tempo. O modo como nos adaptamos a ela nem sempre está ao nosso alcance, mas é preciso busca-lo se quisermos ultrapassar algumas fases. Se adaptar à alegria, à tristeza, à situação. No fim nos adaptamos, mas é genericamente difícil. Não diria que se adaptar à solidão é algo com o que eu terei que lidar o resto dos meus dias, mas pelo modo melancólico como essa palavra soa, nada mais normal do que sentir medo.
Eu nunca consegui aprender a lidar com o mal necessário, com despedidas, e principalmente, com ausências. De alguma forma natural, fui aprendendo que em minha condição o que eu não poderia, era me acomodar a não tentar. E percebi que as emoções que sustento, se parecem um pouco com fantasia. Quando passam, eu volto a viver de superfícies, e a elas me alinho e inevitavelmente, me adapto.
E assim voltei à minha zona de indecisão e suspirei antes de escolher o próximo livro que iria deixar pela metade. Desativei o despertador que me salva de não perder as aulas da universidade e iniciei um novo ciclo para a minha coleção. Observei o que dentro de mim era goteira e num instante de distração eu estava sorrindo ao perceber minhas roupas ao avesso. Me senti como se tivesse que desenformar o mundo, talvez seja eu o excesso de tudo que não se deve ser para manter o que se quer, é sensação que me causa vertigem. Eu não sei quanto tempo isso irá demorar pra passar, mas existem alguns atalhos que pretendo seguir para conseguir.
Entre eles, agora, o capítulo I.
sartor resartus disse:
You have a picture of life within you, a faith, a challenge, and you were ready for deeds and sufferings and sacrifices, and then you became aware by degrees that the world asked no deeds and no sacrifices of you whatever, and that life is no poem of heroism with heroic parts to play and so on, but a comfortable room where people are quite content with eating and drinking, coffee and knitting, cards and wireless. And whoever wants more and has got it in him — the heroic and the beautiful, and the reverence for the great poets or for the saints — is a fool or a Quijote.
Good.
And it has been just the same for me, my friend. I was a gifted girl. I could have been the wife of a king, the beloved of a revolutionary, the sister of a genius, the mother of a martyr. And life has allowed me just this, to be a courtesan of fairly good taste, and even that has been hard enough. That is how things have gone with me.
For a while I was inconsolable and for a long time I put the blame on myself. Life, thought I, must in the end be in the right, and if life scorned my beautiful dreams, so I argued, it was my dreams that were stupid and wrong-headed. But that did not help me at all. And as I had good eyes and ears and was a little inquisitive too, I took a good look at this so-called life and my neighbors and acquaintances, fifty or so of them and their destinies, and then I saw you. And I knew that my dreams had been right a thousand times over, just as yours had been. It was life and reality that were wrong. It was as little right that a woman like me should have no other choice than to grow old in poverty and in a senseless way at a typewriter in the pay of a money-maker, or to marry such a man for his money’s sake, or to become some kind of drudge, as for a man like you to be forced in his loneliness and despair to have recourse to a razor. Perhaps the trouble with me was more material and moral and with you more spiritual — but it was the same road.
Do you think I can’t understand your horror of the fox trot, your dislike of bars and dancing floors, your loathing of jazz and the rest of it? I understand it only too well, and your dislike of politics as well, your despondence over the chatter and antics of the parties and the press, your despair over the war, the one that has been and the one that is to be, over all that people nowadays think, read and build, over the music they play, the celebrations they hold, the education they carry on.
You are right, right a thousand times over, and yet you must go to the wall. You are much too exacting and hungry for this simple, easygoing and easily contented world of today. You have a dimension too many. Whoever wants to live and enjoy his life today must not be like you and me. Whoever wants music instead of noise, joy instead of pleasure, soul instead of gold, creative work instead of business, passion instead of foolery, finds no home in this trivial world of ours.
Nevertheless, you could use less labyrinths in your writings.
Best Wishes,
S.R.